Pauline‘Cette année, je n’ai rien de prévu, mais si quelque chose se présente, je ne dirais pas non… même si je finis toujours bourrée et déçue.‘ Jennifer Lawrence.
Il y a une justice en ce bas monde, Hollywood n’échappe pas non plus à la malédiction du réveillon tout pourri. Dès le mois de Novembre c’est la même histoire, on commence tous à râler et à se demander ce qu’on va bien pouvoir foutre cette année… Mais pourquoi la soirée s’annonce t-elle si mal ?
1 – Parce que tu ne seras pas avec tous tes potes. Oui, la moitié la plus riche plus organisée à prévu depuis 6 mois de s’échapper au ski à ce moment là. Les autres, maqués, ont choisi de rester à deux « oui cette année on se fait un truc en amoureux« .
2 – Avec les 3 potes restants vous n’irez nighter ni en boite ni dans un bar. Parce que ce sont des soirées « spéciales ». Qui dit spéciales dit = qui coutent un bras et fais voir ton oeil, et le 2ème… oui voila, c’est bien comme ça.
3 – Le faire chez toi ? Naaaaaan. Techniquement c’est impossible puisque tu vis dans 25 m2. Et Chez tes parents ? Non plus. Tu ne veux ni passer les 48 heures qui précèdent à tartiner des blinis ni les 24 heures suivantes à éponger du vomi.
4 – Autre problème, tu n’iras pas loin de chez toi non plus parce que tu ne veux pas galérer pour rentrer. Passé une certaine heure les transports sont inexistants et les ruelles trop risquées avec la mini jupe à paillettes que tu as fait péter (tenue de fête oblige). Rappelle toi aussi ce réveillon de 2008 où tu es restée dormir (par terre) chez Marie, entre Lucas et Sophie qui ont com-plè-te-ment oublié ton existence dans la nuit.
5 – Parce que non, tu ne peux pas aller au resto non plus bien que l’idée que l’on tartine tes blinis à ta place était alléchante… mais tu oublies que le menu te seras imposé et ton compte bancaire va y passer. Cerise sur le gâteau, il faut avoir réservé depuis août (chose que tu n’as pas faites car tu n’es pas organisé cqfd. si tu l’étais, tu serais au ski avec tes amis…)
6 – Tu éviteras la fête costumée aussi parce que, même si l’idée était sympa, rappelle toi la soirée Trrrrrropicale de ton ami Quentin et ta jupe faites de bananes. Oui, oui, celle ci même où tu as fini, comme Jennifer: bourrée, déçue mais aussi cul nul ( à 4 heures du matin, il fait faim)
La première et plus sage résolution 2016 serait probablement de rester chez soi, loin de la vodka, mais comme on n’a pas du tout envie d’être sages en 2016 je vous la souhaite bien bonne et arrosée !
